Dans ce monde secoué par l’obscurantisme de tous poils (sic)
et la peur, gardons en têtes « Les lumières » de ceux qui ont nourri
les idées de la république en s’opposant à l’intolérance et aux croyances
ténébreuses !
vendredi 16 janvier 2015
jeudi 1 janvier 2015
La Loi de Murphy
Murphy était un ingénieur qui, en 1949 au cours d’une
expérience qui avait un poil mal tourné, a immortalisé une loi éponyme en disant
un truc du style : Tabernacledechristviarge, tout ce qui peut mal tourner
finira par mal tourner!
(Bon pour le début, c’est moi qui imagine mais je me trompe
peut-être car le bougre n’avait rien de québécois !)
Dans l’esprit dépité du pauvre Murphy, cette déclaration
célébrait le pessimisme élevé au rang d'un principe fondamental.
Avec le
temps, cet adage s’est vu raffiné dans l’aéronautique, en une espèce de loi
universelle, érigée à la gloire du principe de précaution.
Pour être concret, au nom de la loi de Murphy, on s’assurera
qu’aucun évènement même improbable ne peut remettre en question un résultat attendu.
Comment on fait ça ? ben on imagine le pire car le pire
finira toujours par arriver, c’est Murphy qui l’a dit. Comme un oiseau de
mauvaise augure, on passe en revu tous les événements et leurs combinaisons
improbables qui peuvent conduire à la réalisation de cette loi de l’emmerdement
maximum et on en sectionne les racines.
Par exemple, tu achètes un appartement dont la porte ne s’ouvre
pas de l’extérieur sans clé. Tu te dis faudra que je fasse super gaffe pour ne
pas m’enfermer à l’extérieur, hein !!!
Tu maitrises l’affaire pendant deux jours et puis un
matin, en partant comme un dératé pour aller t’acheter un croissant aux amandes,
tu claques la portes en réalisant au moment précis où le pêne rentre dans la
gâche (rien de sexuel ici) que mortecouille, tu n’as pas pris les clés !!!
Là, de deux choses l’une:
Où bien tu avais envisagé Murphy
avant et tu vas tranquillement et serein chez ta voisine à qui tu as laissé un
double des clés et qui a un cul à rendre libidineux un cloitre de moines ayant
fait vœu de silence.
Où bien Murphy, tu t’en tamponnais le coquillard et tu
passes la matinée à attendre un serrurier qui va te facturer pour ouvrir TA
porte avec TES clés juste derrière, le prix d’un ensemble Aubade avec
porte-jarretelles et bas Chantal Thomas !!!
Cette loi peut trouver beaucoup d’application, vous savez.
Tenez, la dernière fois, j’avais niché dans l’anneau de ses
jolies fesses un plug vibrant rose (je suis un grand romantique) que je pouvais
actionner à distance avec une radiocommande.
On est allé faire des essayages de lingerie dans un grand magasin.
La règle était simple, je n’échangerai aucun mot avec elle, je me servirai juste de
la télécommande que j’avais dans la poche pour lui signaler mes choix.
Il va de soit qu’elle avait appris au préalable les cinq séquences vibratoires codées nécessaires à nos échanges silencieux quand une
vendeuse se porterait à sa hauteur.
Et bien arriva ce qui devait arriver, on a frisé la
catastrophe.
Au moment où elle donnait (suite à ma liaison radio) son
avis sur les modèles que lui présentait la vendeuse, le plug est tombé en
panne.
Enfin en panne, si on peut dire, puisque qu’en fait il est
resté bloqué en mode vibration 3 sans que je puisse reprendre le contrôle des
opérations.
Elle me regardait à la dérobée, avec dans ses yeux suppliants,
ce voile qui lui trouble le regard quand elle est excitée et honteuse à la
fois.
Je voyais à la manière dont elle se tortillait en se mordant
les lèvres qu’elle avait besoin que j’intervienne pour reprendre le contrôle
qui était en train de nous échapper.
Et bien grâce à Murphy, j’ai évité le pire !
Car au nom du principe de précaution, j’avais garni son sexe
d’un œuf vibrant télécommandé rose (j’aime assortir les couleurs) dans le cas où le plug
subirait une défaillance de transmission.
J’ai pu donc reprendre la liaison…
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