mardi 15 décembre 2015

Méchanceté n°10

Convocation pour une audition
 le 14 décembre 2015 à 14h30
(A présenter le jour de la convocation)

Mademoiselle, vous êtes convoquée pour une audition, le 14 décembre afin de procéder à une évaluation de vos capacités dans différentes disciplines pour pouvoir vous délivrer le titre de « Sodomite débutante».

Pour cette audition, vous devrez porter une jupe courte, des collants ou des bas, des chaussures à talon. Votre lingerie sera assortie, vos ongles faits et vous serez maquillée.
Vous aurez avec vous votre rosebud et sa clochette.
Le jury présent pour cette audition sera composé de deux professeurs émérites garants de l'impartialité de votre épreuve. A votre arrivée, ils vous donneront les instructions finales.

L’audition sera réalisée en trois temps avec les épreuves suivantes :

LECTURE
Vous aurez à lire le texte (joint en annexe) tiré de l’œuvre de Sade : « la philosophie dans le boudoir ».
Pour cette lecture et pour bien vous pénétrer de sa thématique, vous aurez à introduire au préalable entre vos fesses le rosebud que vous avez utilisé cette année, en suivant les instructions du jury

Pour cette épreuve, vous serez debout en face du Jury.
Vous devrez faire cette lecture d’une voix claire, posée et habitée par le texte, avec tout le sérieux que nécessite l’exercice.
Le jury pourra, s’il le juge utile, commenter votre lecture. Il pourra vous punir ou vous faire recommencer les passages qui le nécessitent, autant de fois que nécessaire pour atteindre le niveau qu’il juge conforme pour valider vos acquis.




RECITATION
Le texte de la récitation est écrit en bleu dans le texte de la lecture.
Vous devrez, en préambule à cette récitation, annoncer l’auteur du texte, l'extrait et l’année.
Cette récitation devra être dite d’un trait, sans hésitation et sans buter sur les mots.
A la moindre erreur, vous serez punie avant de reprendre la récitation dès son début.
Le jury sera seul maître des punitions, elles seront graduelles.
Elles seront appliquées à la main, au paddle, au martinet, à la badine ou à la ceinture et seront (comme pour celle de la lecture) à la seule appréciation du jury.



PRESENTATION DE L’ŒUVRE
Pour cette présentation, le jury vous équipera d’un nouveau rosebud.
Ce rosebud (très joli au demeurant) est d'une taille juste au dessus de la taille de votre bijou habituel.
Le jury procèdera à sa mise en place selon les instructions qu'il vous donnera.

Vous aurez à présenter l’œuvre de l’auteur en 3 minutes et répondre à des questions. Cette présentation devra montrer au jury que vous avez saisi la portée politique de l’œuvre ainsi que les différentes thèses philosophiques qui la sous-tendent.



ANNEXE - TEXTES DE LECTURE ET DE RECITATION
(Dolmancé et Madame de Saint-Ange font l’éducation d’Eugénie en lui inculquant les valeurs du libertinage)
DOLMANCÉ : Analysons, en attendant, pour la belle Eugénie, la jouissance sodomite, qui fait maintenant l’objet de notre entretien. La posture la plus en usage pour la femme, dans cette jouissance, est de se coucher à plat ventre sur le bord du lit, les fesses bien écartées, la tête le plus bas possible. Le paillard, après s’être un instant amusé de la perspective du beau cul que l’on présente, après l’avoir claqué, manié, quelquefois même fouetté, pincé, mordu, humecte de sa bouche le trou mignon qu’il va perforer, et prépare l’introduction avec le bout de sa langue ; il mouille de même son engin avec de la salive ou de la pommade et le présente doucement au trou qu’il veut percer ; il le conduit d’une main, de l’autre il écarte les fesses de sa jouissance ; dès qu’il sent son membre pénétrer, il faut qu’il pousse avec ardeur, en prenant bien garde de perdre du terrain ; quelquefois la femme souffre alors, si elle est neuve et jeune ; mais, sans aucun égard des douleurs qui vont bientôt se changer en plaisirs, le fouteur doit pousser vivement son vit par gradations, jusqu’à ce qu’il ait enfin atteint le but, c’est-à-dire jusqu’à ce que le poil de son engin frotte exactement les bords de l’anus de l’objet qu’il encule. Qu’il poursuive alors sa route avec rapidité, toutes les épines sont cueillies ; il ne reste plus que des roses. Pour achever de métamorphoser en plaisir les restes de douleur que son objet éprouve encore, si c’est un jeune garçon, qu’il lui saisisse le vit et le branle ; qu’il chatouille le clitoris, si c’est une fille; les titillations du plaisir qu’il fait naître, en rétrécissant prodigieusement l’anus du patient, doubleront les plaisirs de l’agent, qui, comblé d’aise et de volupté, dardera bientôt au fond du cul de sa jouissance un sperme aussi abondant qu’épais, qu’auront déterminé tant de lubriques détails. Il en est d’autres qui ne veulent pas que le patient jouisse ; c’est ce que nous expliquerons bientôt.
MME DE SAINT-ANGE : Mettons, s’il vous plaît, un peu d’ordre à ces orgies, il en faut même au sein du délire et de l’infamie.
DOLMANCÉ: Rien de si simple: l’objet majeur, ce me semble, est que je décharge, en donnant à cette charmante petite fille le plus de plaisir que je pourrai. Je vais lui mettre mon vit dans le cul, pendant que, courbée dans vos bras, vous la branlerez de votre mieux ; au moyen de l’attitude où je vous place, elle pourra vous le rendre : vous vous baiserez l’une et l’autre. Après quelques courses dans le cul de cette enfant, nous varierons le tableau. Je vous enculerai, madame ; Eugénie, au-dessus de vous, votre tête entre ses jambes, m’offrira son clitoris à sucer : je lui ferai perdre ainsi du foutre une seconde fois. Je me replacerai ensuite dans son anus; vous me présenterez votre cul au lieu du con qu’elle m’offrait, c’est-à-dire que vous prendrez, comme elle viendra de le faire, sa tête entre vos jambes ; je sucerai le trou de votre cul, comme je viendrai de lui sucer le con, vous déchargerez, j’en ferai autant, pendant que ma main, embrassant le joli petit corps de cette charmante novice, ira lui chatouiller le clitoris pour la faire pâmer également.
DOLMANCÉ : Je voudrais qu’Eugénie me branlât un moment. (Elle le fait.) Oui, c’est cela... un peu plus vite, mon cœur... tenez toujours bien à nu cette tête vermeille, ne la recouvrez jamais... plus vous faites tendre le filet, mieux vous décidez l’érection... il ne faut jamais recalotter le vit qu’on branle... Bon !... préparez ainsi vous- même l’état du membre qui va vous perforer... Voyez-vous comme il se décide ?... Donnez-moi votre langue, petite friponne !... Que vos fesses posent sur ma main droite, pendant que ma main gauche va vous chatouiller le clitoris.
MME DE SAINT-ANGE : Eugénie, veux-tu lui faire goûter de plus grands plaisirs ?
EUGÉNIE : Assurément... je veux tout faire pour lui en donner.
MME DE SAINT-ANGE : Eh bien ! prends son vit dans ta bouche, et suce-le quelques instants.
EUGÉNIE, le fait : Est-ce ainsi ? 
DOLMANCÉ : Ah ! bouche délicieuse ! quelle chaleur !... Elle vaut pour moi le plus joli des culs !... Femmes voluptueuses et adroites, ne refusez jamais ce plaisir à vos amants : il vous les enchaînera pour jamais... Ah ! sacredieu !... foutredieu !...
MME DE SAINT-ANGE : Comme tu blasphèmes, mon ami
DOLMANCÉ : Donnez-moi votre cul, madame... Oui, donnez-le-moi, que je le baise pendant qu’on me suce, et ne vous étonnez point de mes blasphèmes: un de mes plus grands plaisirs est de jurer Dieu quand je bande. Il me semble que mon esprit, alors mille fois plus exalté, abhorre et méprise bien mieux cette dégoûtante chimère ; je voudrais trouver une façon ou de la mieux invectiver, ou de l’outrager davantage; et quand mes maudites réflexions m’amènent à la conviction de la nullité de ce dégoûtant objet de ma haine, je m’irrite et voudrais pouvoir aussitôt réédifier le fantôme, pour que ma rage au moins portât sur quelque chose. Imitez-moi, femme charmante, et vous verrez l’accroissement que de tels discours porteront infailliblement à vos sens. Mais, doubledieu !... je le vois, il faut, quel que soit mon plaisir, que je me retire absolument de cette bouche divine... j’y laisserais mon foutre!... Allons, Eugénie, placez-vous; exécutons le tableau que j’ai tracé, et plongeons-nous tous trois dans la plus voluptueuse ivresse. (L’attitude s’arrange.)
EUGÉNIE : Que je crains, mon cher, l’impuissance de vos efforts ! La disproportion est trop forte.
MME DE SAINT-ANGE : Ménagez-la, Dolmancé ; songez que j’en réponds.
DOLMANCÉ : Branlez-la bien, madame, elle sentira moins la douleur, au reste, tout est dit maintenant : m’y voilà jusqu’au poil.
EUGÉNIE : Oh ! ciel ! ce n’est pas sans peine... Vois la sueur qui couvre mon front, cher ami... Ah ! Dieu ! jamais je n’éprouvai d’aussi vives douleurs !... 
MME DE SAINT-ANGE : Te voilà à moitié dépucelée, ma bonne, te voilà au rang des femmes ; on peut bien acheter cette gloire par un peu de tourment ; mes doigts, d’ailleurs, ne te calment-ils donc point ?
EUGÉNIE : Pourrais-je y résister sans eux !... Chatouille-moi, mon ange... je sens qu’imperceptiblement la douleur se métamorphose en plaisir... Poussez !... poussez !... Dolmancé... je me meurs !
DOLMANCÉ : Ah ! foutredieu ! sacredieu ! tripledieu! changeons, je n’y résisterais pas... Votre derrière, madame, je vous en conjure, et placez-vous sur-le-champ comme je vous l’ai dit. (On s’arrange, et Dolmancé continue.) J’ai moins de peine ici... Comme mon vit pénètre !... Mais ce beau cul n’en est pas moins délicieux, madame !...
EUGÉNIE : Suis-je bien ainsi, Dolmancé ?
DOLMANCÉ : À merveille ! Ce joli petit con vierge s’offre délicieusement à moi. Je suis un coupable, un infracteur, je le sais ; de tels attraits sont peu faits pour mes yeux ; mais le désir de donner à cette enfant les premières leçons de la volupté l’emporte sur toute autre considération. Je veux faire couler son foutre... je veux l’épuiser, s’il est possible... (Il la gamahuche.)
EUGÉNIE : Ah ! vous me faites mourir de plaisir, je n’y puis résister !...
MME DE SAINT-ANGE : Pour moi, je pars !... Ah ! fouts !... fouts !... Dolmancé, je décharge !...
EUGÉNIE : J’en fais autant, ma bonne... Ah ! mon Dieu, comme il me suce !...
MME DE SAINT-ANGE : Jure donc, petite putain !... Jure donc !...
EUGÉNIE : Eh bien, sacredieu ! je décharge ! Je suis dans la plus douce ivresse !...
DOLMANCÉ : Au poste !... au poste, Eugénie ! Je serai la dupe de tous ces changements de main. (Eugénie se replace.) Ah ! bien ! me revoici dans mon premier gîte... montrez-moi le trou de votre cul, madame, que je le gamahuche à mon aise... Que j’aime à baiser un cul que je viens de foutre ! Ah ! faites-le-moi bien lécher, pendant que je vais lancer mon sperme au fond de celui de votre amie... Le croiriez-vous, madame ? il y est entré cette fois-ci sans peine !... Ah ! foutre ! foutre ! vous n’imaginez pas comme elle le serre, comme elle le comprime !... Sacré foutu dieu, comme j’ai du plaisir !... Ah ! c’en est fait, je n’y résiste plus... mon foutre coule... et je suis mort !...
EUGÉNIE : Il me fait mourir aussi, ma chère bonne, je te le jure...
MME DE SAINT-ANGE : La friponne ! comme elle s’y habituera promptement !
DOLMANCÉ : Je connais une infinité de jeunes filles de son âge que rien au monde ne pourrait engager à jouir différemment ; il n’y a que la première fois qui coûte ; une femme n’a pas plutôt tâté de cette manière qu’elle ne veut plus faire autre chose... Oh! ciel! je suis épuisé; laissez-moi reprendre haleine, au moins quelques instants.

82 commentaires:

  1. Mais où vas t'il chercher toutes ces méchancetés?
    L'épreuve est de taille! se souvenir, avoir la voix claire et posée, penser à sa tenue et stature, être ornée d'un bijou intime...devant témoin...être punie si besoin est devant témoin? par le témoin?

    Y a de quoi perdre la tête. Mais peut être qu'il est plaisant de la perdre?

    Fantasme numéro 10 (être une petite souris).

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    1. Oui, tout ça et plus encore... grand sourire.
      Etonnant comme une voix peut se serrer et s'assécher, la pensée se dissoudre dans l'everest de l'épreuve et les punitions qui s'accumulent alors que l'entrecuisse coule d'une source complaisante...

      Une petite souris? je vous verrais plutot "diplomante" pour ma part, alignée avec d'autres vilaines sur des chaises en assistant silencieuse au passage des autres avant votre propre audition...

      Bien entendu pour couper court à la "foire" que les garces pourrait mettre pendant l'audition, le jury se verrait dans l'obligation de mettre un baillon boule à chacune et de l'attacher à sa chaise....
      what else.

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  2. Votre audition me rappelle les fameuses Hysterical literature: https://www.youtube.com/watch?v=PQuT-Xfyk3o

    @Amoureuse, se rosebud n'est-il pas un peu gros pour une petite souris, même gourmande? :D

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    1. Oh là...je proposais de venir en tant que témoin...pas de vilaine. Posez vos rosebuds tout de suite et que personne ne bouge!!
      Je suis armée...j ai deux mains au bout des bras et ça peut claquer sévère!

      Bon sinon réfléchissons...la convocation est donc passée donc un billet devrait être en préparation...Monsieur Méchant je vous laisse jusqu au week end. Après je me verrais dans l obligation de dégainer mes mains.

      Et je salue le courage de la vilaine!

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    2. @ Equilibre, Je ne connaissais pas ces hysterical literatures... j'aime beaucoup l'idée et cet orgasme qui s'invite progressivement.
      Le contraste entre le sérieux de la situation et des circonstances et l'incongruité des actes...
      Cette audition a duré plus de deux heures, en revanche !

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    3. @ Amoureuse, dites la craneuse qui dit dégainer ses mains presque aussi vite que sa langue bien pendue, y-a-t-il dans votre environnement un mâle faiteur qui pourrait opérer un petit reset de votre disque dur, apparemment vous avez buggé grave...

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    4. Oui...y a.
      Mais il est attaché au lit avec un baillon boule...je comprends pas trop ce qu il dit...un truc comme "ofeucour ofecour!! Fêtefameè folle!!

      Je ne comprends rien!

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    5. J'aimerais bien qu'il lise votre prose ici, moaaaa

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    6. Entre deux bafouillements et quelques larmes (je viens de lui ôter le bâillon quelques instants) il me dit de dire qu'il prendra les mesures nécessaires"...je pense qu'il parle de mon nouveau corset que j'ai vu dans la boutique d'en bas de chez moi....adorable...

      Bon c'est pas le tout, je replace le bâillon en place parce que ses sanglots me fendent le cœur.

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    7. Ya des corsets dans la boutique en bas de chez vous ? Je pensais que c'était une échoppe de jeans, moi... Si je me remémore bien...

      Ou alors sous le manteau dans l'arrière boutique ? En ce moment, je sais pas ce que j'ai, mais je suis tres arrière boutique, moi...

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    8. Hey Stany! heureuse de vous lire! je vous appelle quand je suis calmée...je sais pas ce que j'ai en ce moment mais je suis un peu énervée :D

      (et sérieux vous n'êtes pas obligé de témoigner d'un flagrant délit de mensonge...si je dis qu'il y a des corsets...c'est qu'il y en a...capito??)

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    9. Stan le vilain garçon19 décembre 2015 à 12:35

      Bien Madâme. Vous avez raison. Comme toujours.

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    10. Bon Stan, j'ai publié ce commentaire mais je ne serais pa étonné qu'il vienne de la vilaine en question...

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    11. Stan le vilain garçon19 décembre 2015 à 13:26

      Non non...il s'agit bien de moi. Elle n'oserait tout de même pas! Toucher aux dinosaures de notre confrérie de Dominants tout de même!

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    12. Je crois que cette fille ose tout !
      Et c'est avec admiration et une dose de compassion que je considère l’œuvre disciplinaire totale dont doit faire preuve celui qui s’est lancé à la conquête de son éducation !

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  3. Une convocation à une audition du 14 décembre dont l'annonce paraît le 15 courant...

    Voilà une mesure délibérément discriminante et discriminatoire à mon endroit, comme à mon envers, me privant du bonheur de m'adonner à un texte, alors que vous n'ignorez rien de mon appétence en la matière.

    Faute pour vous de me faire parvenir en temps utile une autre convocation pour une nouvelle session, je me verrais contrainte de saisir le défenseur des droits de cette atteinte manifeste portée au principe d'égalité qui préside au statut des Vilaines.

    Une méchanceté... Effectivement...que vous pourriez regretter...méchamment...si l'injustice dont elle s'accompagne n'était pas réparée...

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    1. Vous ne laissez rien passer ! ;) ne me mettez pas aux référés !
      Vous avez raté cette audition et vous attendez réparation ! je crois qu'il y a matière à refaire une session, d'autant plus que nous avons en la personne de Stan un jury expérimenté pour les validations nécessaires !
      Je vous inscris donc pour les sessions de "sodomite expérimenté"? :p

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    2. Vous ne subirez pas la procédure en référé si vous déférez rapidement à ma mise en demeure. Les minutes s’égrènent…

      Je ne l’ai pas ratée !!! Vous m’en avez exclue, nuance… Je ne rate jamais rien, sachez le !

      Expérimenté? assurément ! Qu’il s’agisse de conjuguer gamahucher par le verbe et/ou par le corps…

      Vous ne pouviez choisir meilleur assesseur qu’en la personne de ce Cher Stan, dont l’expérience et les méthodes éprouvées, le précèdent.

      J'attends...

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    3. C'est une idée intéressante d'autant que je vais investir dans un petit accessoire adéquat afin d.elarg... Euh d'approfondir la chosé.

      Quand le serrurier à son matériel l'ouverture des portes les plus étroites soient-elles ne posent pas de réels problèmes, vous vous en doutez.

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    4. Ladyhawke, "une mise en demeure", rien que ça ! vous me la ferez par venir par quelle voie? sourire.
      Bon, Stan va s'équiper (d'ailleurs, il faudra qu'il nous en dise un peu plus sur cette acquisition à venir), Ladyhawke est dans l'antichambre de son audition à venir, on va monter la "Sodomite Academy" !

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  4. Bon je me reprends un petit Whisky moi. Sans Sade.... Ben oui quoi c'est un service des eaux, comme Vinci... Comment ça je suis à côté de la plaque ? Ha bon, Sade c'est un écrivain ? A winter Sade of pale... Heu peut-être que je devrais pas reprendre un autre verre.

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    1. Sade c'est un marquis avec des idées subversives, un peu comme nous donc...
      Et puis il écrit des mots assez savoureux comme "gamahucher" que j'ai du mal à replacer en société mais je me bats pour... ;)

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  5. Cher MM, si vous avez besoin d'un assesseur de qualité ou d'un troisième membre (sic) du jury qui renouvelle et complète votre docte assemblée, sachez que je me ferai un plaisir de juger en toute impartialité les impétrantes qui se présenteront devant vous... Le jour de l'examen, où selon votre convenances

    Vous me savez compétent. En un mot !

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    1. Stan, je serais franchement ravi (apres tout ce temps) de partager un jury à vos cotés. Notre école a besoin d'intervenants extérieurs de qualité.
      De plus, LadyHawke a pas mal d'unités de valeur à valider semble-t-il ! ;)

      Et pour en venir à vos compétences, elle ne sont plus à prouver.
      On pourrait même envisager un session "modèle"...
      L'élève nue, dans une position décidée par le jury, équipée de vibromasseurs clitoridien et anal, contrainte à l'immobilité le temps que vous puissiez la mettre en image.... ;)
      (ça y est, je m'emballe)

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    2. Après dix ans d'échanges complices et parfois acides mais dans le respect que se doivent par essence les grands fauves, il est grand temps. Organisez, mon cher. Je suis disponible à votre bon vouloir. Ce sera ou et quand vous voudrez.

      Et j'ai grand faim. On s'emballe...

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    3. Vous vous emballez…Messieurs...Bien!
      Les grands fauves se rejoignent toujours autour d'un point d'eau. Alors venez, venez vous abreuver, vous repaître...
      Pour ma part, je trépigne d'impatience, et pas seulement, à l'idée d'être ainsi "croquée"...

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    4. l'idée de la session "modèle" me plait bien ! ;)

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  6. Dommage que j'aie arrêté le dessin... Mais pas la photo, par contre !...

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    1. Ce serait pourtant l'occasion de t'y remettre mon ami mais bon, la photo peut faire l'affaire, il faudra prendre le temps pour les réglages. ;)

      Et puis on se fera assister d'une soubrette, genre WHY NOT (s'il le laisse sortir de l'asile quelques heures). Il nous reglera la lumière, portera le matériel et ira nous chercher des cafés, je crois que ce petit chou se languit de nous servir ! Moi, il m'écrit tous les jours son envie et son admiration, le brave... :p

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  7. et tu as tapé tout ce texte tout seul ?!! quelle abnégation pour arriver à ses fin. on n'y pense pas assez quand même à tout ce travail en amont, en aval, en fin de comptes...

    par contre, j'imagine que la feuille d'appréciation provient d'un exam assez banal et ce qui m'amuse le plus c'est l'idée de l'avoir détourné ainsi et le chemin tortueux (ou tordu, ou pas, voire évident) de cette idée

    bref, en tout cas c'est stylé comme didascalie, ce qui est rare !

    (cela dit, vas-t-on toujours au bout de l'examen ?)

    pour les niveaux intermédiaires, avancé et accompli... ça donne un challenge à imaginer l'épreuve mais pas dans la même configuration donc je vais garder les idées de côté

    B

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    1. Tapé le texte de Sade?
      Dites-donc, vous savez qu'aujourd'hui il y a un truc extraordinaire qui s'appelle le "copier/coller" et qui fait économiser pas mal de temps.
      J'ai beaucoup d'abnégation pour ma petite entreprise mais je l'ai dotée d'une licence Microsoft qui fait que word et excel (entre autres) n'ont plus de secret pour moi et que même les tableaux d'appréciation ont été faits par votre serviteur ! ;)

      L'audition a été menée jusqu'au bout (si je puis dire :p) comme c'était prévu et jusqu'à l'obtention du diplôme.
      Elle a duré 2h15 et a débouché sur une soirée de débauche, une nuit de travaux pratiques ainsi qu'une matinée de relaxation.
      Notre académy tient à maintenir son standing !

      Pour les niveaux intermédiaires, nous avons un module très complet avec des épreuves pratiques, une mise en situation publique et la familiarisation avec le froid (connaissez vous les sensations d'un plug ayant séjourné dans le réfrigérateur pendant un temps précis? ;)

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    2. Je veux bien m'inscrire uniquement sur la matinée de relaxation. Le reste m'épuise par avance.

      Pour ma part je préfère un cornet glacé (que je lècherai consciencieusement en regardant les vilaines se faire méchamment houspiller) plutôt qu'un plug réfrigéré...mon cul n'est pas une patinoire.

      De toute façon je doute largement être sélectionnée pour la prochaine cession...je n'aime pas lire la peur dans les yeux des Dominants...cela me déçoit à chaque fois.

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    3. Je vais vous en faire sucer, moi, du cornet !
      et vous pourrez le lècher consciencieusement, les mains attachées dans le dos (je crois qu'il a de la ressource pour cela!).
      Et, puisque vous n'aimez pas les plugs (et pour satisfaire à votre demande), vous aurez un glaçon dans le sexe à la place ! nonméhoooodesfois

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  8. OOhhh....mais qu'est ce qu'il vous arrive Monsieur Méchant....vous êtes tout rouge et écumant...caaalmez vous...voilà, voilà...respirez bien...(mais c'est qu'il va nous péter une durite le cornetto!)

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    1. Monsieur très en colère20 décembre 2015 à 13:44

      CELA SUFFIT mademoiselle, vous dépassez les limites!

      Depuis vendredi, vous provoquez Monsieur Méchant, vous usurpez l'identité de Stan, et vous venez de manquer de respect à Monsieur Méchant. Je vous avez prévenu, vos affronts répétés et votre insolence ne resteront impunis! Le niveau de la punition vient d'augmenter sérieusement!

      En attendant, présentez vos excuses, publiquement, à Monsieur Méchant, à Stan et aux lecteurs de ce blog que vous avez outragé. Immédiatement!

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    2. Aaaaah merci, une reprise en main s'imposait, tout comme une punition à la hauteur des affronts.
      Je ne doute guère que vous saurez laver ses affronts répétés sur l'autel courroucé d'un châtiment d'exception...

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  9. Mon cher ami et néanmoins confrère, vous avez raison et la personne a poussé la chosé jusqu'à m'en avertir ensuite par un petit message sur mon portable, rieur et moqueur genre "je m'excuse, hein..." mais visiblement sans cette réelle contrition qu'on serait en droit d'attendre de la part d'une vraie vilaine. Notons aussi qu'elle se croit à l'abri dans sa campagne maritime et qu'elle croit encoré que les 500 km qui nous séparent la mettent à l'abri d'une de ces fessées qui comptent... Je pourrais lui rappeler que j'ai pourtant déjà fait le trajet...

    la Certes dans une démarche purement amicale et affectueuse loin de toute équivoque et jeu de mains. Mais moi aussi je sais sévir et elle a pris l'habitude de faire mine de l'ignorer... Un jour viendra...

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    1. Un jouuuuuuur mon prince viendraaaa,
      un jouuuuuur il me fesseraaaaa
      troussée sur ses genoux en colèèèère,
      il m'en collera une sacrée sévèèèèère

      Rien de mieux que Noel pour enguirlander une vilaine !

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  10. "Mon cul n'est pas une patinoire..." J'aurai tout lu de vous, décidément... Je m'étouffe de rire devant cette phrase qui restera dans les annales.

    Sans jeu de mot oiseux, vous savez bien que ce n'est pas du tout mon genre.

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    1. "Mon cul n'est pas une patinoire..."
      Je croyais que c'était ce qu'avait déclaré, le lendemain de sa nuit de noce, la femme de Candeloro...

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  11. Me voici donc acculée...
    Et voici donc ma piteuse condition de vilaine mise à l'épreuve
    Rieuse pourtant je l'étais dans ma démarche...incomprise...tant pis!
    Demandez moi de m'excuser la tête baissée et les joues rouges...
    Et bien voici : je vous demande pardon à tous et toutes.

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    1. 'Acculée', oui !
      Et estimez-vous heureuse, à quelque lettres près, cela aurait pu être pire... :p

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    2. Poum poum poum...si je puis me permettre, elles sont un peu expédiées ces excuses, Mademoiselle Am...

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    3. Acculée. C'est très Vermot tout ça.

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    4. Y est j'ai enfin compris le sens de la lecture... Trop forte, Am'. Mais, ma belle insolente, j'ai le sentiment que pour ça (et d'autres choses), tu vas prendre cher !

      Rapport lundi !

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    5. Si je ne donne pas de news lundi...appelle la peau lisse.

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    6. Sur le pont au cœur de la brigade des fesses. Le RAIDE. Il y aurait des risques d'attentats cutliers ce dimanche dans ta region et on se doit d'être vigilant pour prévenir tous les risques inhérents, on a de la biafine pour réparer et je suis volontaire pour la passer personnellement si on arrive trop tard !

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    7. C'est que t'arriverais PRESQUE à me faire peur...
      Mais je crois que c'est l'inconscience qui me sauve...
      Ne me mettez pas trop de pression...je vais plus oser faire le voyage!

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    8. Tu parles !...

      Vous en avez bien trop envie pour reculer. Et puis si quand il avance madame recule, comment veut-elle qu il....

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  12. cher MM, il est des sensations que l'on a pas besoin de "connaître" pour savoir... et je parle à un connaisseur averti, n'est-ce pas ?

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    1. Aaaah, si vous allez par ce chemin et que vous poussez... le débat sur le terrain sémantique, il est clair qu'à défaut d'avoir expérimenté dans ma chair les effets de ce bijou tout juste sorti du réfrigérateur, je n'ai eu que l'occasion d'en évaluer les effets sur une demoiselle qui l'avait mérité, en guise de punition.

      Quelle ne fût pas ma surprise quand m'informant des effets que j'espérais punitifs de ce joujou, sa récipiendaire m'informa qu'elle avait pris un plaisir paradoxale à endurer se remise à température corporelle....

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  13. Ah il faut le mettre au fridge ? Mince,il a été utilisé tel quel au sortir de son petit sac de tissu noir. D'ailleurs, choisi trop petit malgré les dénégations de la dame qui le trouve "énorme" (mais elle dit pareil de mon; de ma, euh... bref)) il n'a pas tenu bien longtemps là où il était placé.

    Trop de KY ? La prochaine fois, ce sera juste avec ma salive.

    Voilà !

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    1. Le mettre au fridge est loin d'être un passage obligé !
      Quant à la taille, c'est toujours un dilemne, c'est comme une bague !
      (il faut faire des essayages ou alors prendre des mesures :p)

      Il n'a pas tenu?
      Aaaah tout ces rosebud largués après une liaison douteuse en plein restaurant !

      (KY, je ne connaissais pas, grace à mon ami google, je connais ! )

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    2. Le KY est le meilleur lubrifiant que je connaisse. De loin.

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    3. Vendu comme ça, on ne peut que l'essayer... ;)

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    4. Il y en a en pharmacie. Ou alors chez Concorde, par exemple. L'avantage est qu'il reste tres constant sans sécher ni devenir désagréable à l'usage. Par contre en mettre pour l'intromission d'un rosebud n'est pas top, le truc ressort tant ça lubrifie !

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    5. Je confirme pour le KY. C'est utilisé par les toubibs.

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  14. J'ai toujours été médiocre aux oraux, soubrette n'y pensons même pas mais faire partie d'un jury... ah ça reste un fantasme à réaliser.
    Et puis j'ai tout ce qu'il faut déjà niveau rosebud :-)

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    1. Mais j'ai très envie de vous prendre, moi !
      Enfin comme membre du jury, je veux dire....
      Mademoiselle aurait-elle un petit tempérament voyeur?

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  15. La liste de mes vices serait trop longue... mais l'envie de passer de "l'autre côté" m'effleure parfois.
    Quelles sont les qualités requises ?

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    1. Raffinement, subtilité, érudition, sérieux, self-control, autorité, pédagogie, rigueur, fermeté !
      Et si en plus vous avez un beau cul, le président du jury va adorer !

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  16. Mais alors si c'est ce qu'il faut pourquoi vous me mettez d'office au rang des vilaines alors que j'ai demandé (gentiment en plus) de faire partie de ce jury? Je pourrais même vous faire parvenir des lettres de recommandation si besoin est...


    Y a du favoritisme dans l'air moi je vous l'dis!!

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    1. ben envoyez moi une photo de vos fesses et je vous dirai si vous êtes éligible... :p

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    2. Si je peux me permettre. Pour connaître un peu la personne, je peux attester qu'elle l'est pleinement... Éligible, je veux dire.

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    3. Oui mais avouez qu'elle a un petit coté "vadorien" avec son incapacité à tenir sa langue et son impétuosité... ;)

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  17. Et si pour une fois vous vous intéressiez davantage au QI Plutôt de savoir si j ai un Q haut?
    Avec toutes les candidatures photesques que vous avez du recevoir...y aurait de quoi retapisser votre salon!

    Alors une de plus ou de moins..Msieur quoi...soyez sympa...et je promets d être sage pour les trois billet à venir... :0)

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    1. Voilà!
      qu'est-ce que je disais, la petite fille de Dark Vador !

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  18. Euh...après réflexion t es pas du tout obligé de mettre le dernier com Luc.
    J avais plus trop le droit de commenter ce billet. Me suis fait prendre encore par un petit excès de fierté...
    Mais tu pousses aussi hein??
    Alors on oublie...parce que là mon cul va pas supporter la charge...

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    1. Mais....j ai dit ton prénom sur le dernier com!! Il ne fallait pas le publier!

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    2. Cet élan de réalisme, qui accompagne ce "Mon cul va pas supporter la charge" parfaitement imagé, valait bien cette petite indiscrétion...

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  19. Bon...ok...j ai compris la leçon...on efface tout et je ferme ma bouche.

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    1. je crois surtout que le leçon n'a pas encore commencé, moi.
      Faudra prévoir de l'arnica, à mon humble avis...

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  20. Monsieur très en colère, mais pas surpris...23 décembre 2015 à 09:36

    Amoureuse, vous ne savez pas vous arrêter, je vais donc vous y aider...

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    1. Ah, Sel de G se manifesterait-il enfin ? Des preuves imagées de la correction méritée à venir seraient un plus appréciable, vous savez. Parce que là, ça fait un moment qu'elle mérite, la dame (qui, non, nest pas de Haute-Savoie...) ! J'adorerais assister à la séance, au passage... S'il y a un jury de qualité...

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    2. Je suis bien d'accord avec Stan: moi aussi je veux voir des preuves imagées !! Non parce que, vu l'effronterie de la demoiselle, on est en mesure de se demander si le traitement du "monsieur très en colère" est efficace...

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    3. Je plussoie, une photo vaut parfois tous les grands discours ! ;)

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  21. Bon allez Mademoiselle... Je vous pardonne tout...vous êtes tellement adorable et mignonne...oubliez l'arnica et venez tranquille sans trembler...je serai le plus doux des hommes.

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  22. Merci Monsieur...vous êtes trop gentil. Un joyeux Noël à vous!
    (Vous vouliez une vilaine...faut toujours se méfier de ce que l on souhaite :p )

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