Convocation pour une audition
le 14 décembre 2015 à 14h30
(A présenter le jour de la convocation)
Mademoiselle, vous êtes convoquée pour une audition, le 14
décembre afin de procéder à une évaluation de vos capacités dans différentes
disciplines pour pouvoir vous délivrer le titre de « Sodomite débutante».
Pour cette audition, vous devrez porter une jupe courte, des
collants ou des bas, des chaussures à talon. Votre lingerie sera assortie, vos ongles faits et vous serez
maquillée.
Vous aurez avec vous votre rosebud et sa clochette.
Le jury présent pour cette audition sera composé de deux
professeurs émérites garants de l'impartialité de votre épreuve. A votre arrivée, ils vous donneront les instructions
finales.
L’audition sera réalisée en trois temps avec les épreuves
suivantes :
LECTURE
Vous aurez à lire le texte (joint en annexe) tiré de l’œuvre
de Sade : « la philosophie dans le boudoir ».
Pour cette lecture et pour bien vous pénétrer de sa thématique, vous aurez à introduire au préalable entre vos fesses le
rosebud que vous avez utilisé cette année, en suivant les instructions du jury
Pour cette épreuve, vous serez debout en face du Jury.
Vous devrez faire cette lecture d’une voix claire, posée et habitée
par le texte, avec tout le sérieux que nécessite l’exercice.
Le jury pourra, s’il le juge utile, commenter votre lecture. Il pourra vous punir ou vous faire recommencer
les passages qui le nécessitent, autant de fois que nécessaire pour atteindre le niveau qu’il juge
conforme pour valider vos acquis.
RECITATION
Le texte de la récitation est écrit en bleu dans le texte de
la lecture.
Vous devrez, en préambule à cette récitation, annoncer
l’auteur du texte, l'extrait et l’année.
Cette récitation devra être dite d’un trait, sans hésitation
et sans buter sur les mots.
A la moindre erreur, vous serez punie avant de reprendre la
récitation dès son début.
Le jury sera seul maître des punitions, elles seront
graduelles.
Elles seront appliquées à la main, au paddle, au martinet, à la badine
ou à la ceinture et seront (comme pour celle de la lecture) à la seule appréciation du jury.
PRESENTATION DE L’ŒUVRE
Pour cette présentation, le jury vous équipera d’un
nouveau rosebud.
Ce rosebud (très joli au demeurant) est d'une taille juste au dessus de la taille de votre bijou habituel.
Le jury procèdera à sa mise en place selon les instructions qu'il vous donnera.
Vous aurez à présenter l’œuvre de l’auteur en 3 minutes et
répondre à des questions. Cette présentation devra montrer au jury que vous
avez saisi la portée politique de l’œuvre ainsi que les différentes thèses philosophiques qui
la sous-tendent.
ANNEXE - TEXTES DE LECTURE ET DE RECITATION
(Dolmancé et Madame de Saint-Ange font l’éducation d’Eugénie en lui inculquant les valeurs du
libertinage)
DOLMANCÉ
: Analysons, en attendant, pour la belle Eugénie, la jouissance sodomite, qui
fait maintenant l’objet de notre entretien. La posture la plus en usage pour la femme,
dans cette jouissance, est de se coucher à plat ventre sur le bord du lit, les
fesses bien écartées, la tête le plus bas possible. Le paillard, après s’être
un instant amusé de la perspective du beau cul que l’on présente, après l’avoir
claqué, manié, quelquefois même fouetté, pincé, mordu, humecte de sa bouche
le trou mignon qu’il va perforer, et prépare l’introduction avec le bout de sa
langue ; il mouille de même son engin avec de la salive ou de la pommade et le
présente doucement au trou qu’il veut percer ; il le conduit d’une main, de
l’autre il écarte les fesses de sa jouissance ; dès qu’il sent son membre
pénétrer, il faut qu’il pousse avec ardeur, en prenant bien garde de perdre du
terrain ; quelquefois la femme souffre alors, si elle est neuve et jeune ;
mais, sans aucun égard des douleurs qui vont bientôt se changer en plaisirs, le fouteur doit
pousser vivement son vit par gradations, jusqu’à ce qu’il ait enfin atteint le
but, c’est-à-dire jusqu’à ce que le poil de son engin frotte exactement les
bords de l’anus de l’objet qu’il encule. Qu’il poursuive alors sa route avec
rapidité, toutes les épines sont cueillies ; il ne reste plus que des roses.
Pour achever de métamorphoser en plaisir les restes de douleur que son objet
éprouve encore, si c’est un jeune garçon, qu’il lui saisisse le vit et le
branle ; qu’il chatouille le clitoris, si c’est une fille; les titillations du
plaisir qu’il fait naître, en rétrécissant prodigieusement l’anus du patient, doubleront les plaisirs
de l’agent, qui, comblé d’aise et de volupté, dardera bientôt au fond du cul de
sa jouissance un sperme aussi abondant qu’épais, qu’auront déterminé tant de
lubriques détails. Il en est d’autres qui ne veulent pas que le patient jouisse
; c’est ce que nous expliquerons bientôt.
MME DE
SAINT-ANGE : Mettons, s’il vous plaît, un peu d’ordre à ces orgies, il en faut
même au sein du délire et de l’infamie.
DOLMANCÉ:
Rien de si simple: l’objet majeur, ce me semble, est que je décharge, en
donnant à cette charmante petite fille le plus de plaisir que je pourrai. Je
vais lui mettre mon vit dans le cul, pendant que, courbée dans vos bras, vous la
branlerez de votre mieux ; au moyen de l’attitude où je vous place, elle pourra
vous le rendre : vous vous baiserez l’une et l’autre. Après quelques courses
dans le cul de cette enfant, nous varierons le tableau. Je vous enculerai,
madame ; Eugénie, au-dessus de vous, votre tête entre ses jambes, m’offrira son
clitoris à sucer : je lui ferai perdre ainsi du foutre une seconde fois. Je me
replacerai ensuite dans son anus; vous me présenterez votre cul au lieu du con
qu’elle m’offrait, c’est-à-dire que vous prendrez, comme elle viendra de le
faire, sa tête entre vos jambes ; je sucerai le trou de votre cul, comme je
viendrai de lui sucer le con, vous déchargerez, j’en ferai autant, pendant que
ma main, embrassant le joli petit corps de cette charmante novice, ira lui
chatouiller le clitoris pour la faire pâmer également.
DOLMANCÉ
: Je voudrais qu’Eugénie me branlât un moment. (Elle le
fait.)
Oui, c’est cela... un peu plus vite, mon cœur... tenez toujours bien à nu cette
tête vermeille, ne la recouvrez jamais... plus vous faites tendre le filet,
mieux vous décidez l’érection... il ne faut jamais recalotter le vit qu’on
branle... Bon !... préparez ainsi vous- même l’état du membre qui va vous
perforer... Voyez-vous comme il se décide ?... Donnez-moi votre langue, petite
friponne !... Que vos fesses posent sur ma main droite, pendant que ma main
gauche va vous chatouiller le clitoris.
MME DE SAINT-ANGE
: Eugénie, veux-tu lui faire goûter de plus grands plaisirs ?
EUGÉNIE
: Assurément... je veux tout faire pour lui en donner.
MME DE
SAINT-ANGE : Eh bien ! prends son vit dans ta bouche, et suce-le quelques
instants.
EUGÉNIE,
le fait :
Est-ce ainsi ?
DOLMANCÉ
: Ah ! bouche délicieuse ! quelle chaleur !... Elle vaut pour moi le plus joli
des culs !... Femmes voluptueuses et adroites, ne refusez jamais ce plaisir à
vos amants : il vous les enchaînera pour jamais... Ah ! sacredieu !...
foutredieu !...
MME DE
SAINT-ANGE : Comme tu blasphèmes, mon ami
DOLMANCÉ
: Donnez-moi votre cul, madame... Oui, donnez-le-moi, que je le baise pendant
qu’on me suce, et ne vous étonnez point de mes blasphèmes: un de mes plus
grands plaisirs est de jurer Dieu quand je bande. Il me semble que mon esprit,
alors mille fois plus exalté, abhorre et méprise bien mieux cette dégoûtante
chimère ; je voudrais trouver une façon ou de la mieux invectiver, ou de
l’outrager davantage; et quand mes maudites réflexions m’amènent à la conviction
de la nullité de ce dégoûtant objet de ma haine, je m’irrite et voudrais
pouvoir aussitôt réédifier le fantôme, pour que ma rage au moins portât sur
quelque chose.
Imitez-moi, femme charmante, et vous verrez l’accroissement que de tels
discours porteront infailliblement à vos sens. Mais, doubledieu !... je le
vois, il faut, quel que soit mon plaisir, que je me retire absolument de cette
bouche divine... j’y laisserais mon foutre!... Allons, Eugénie, placez-vous;
exécutons le tableau que j’ai tracé, et plongeons-nous tous trois dans la plus
voluptueuse ivresse. (L’attitude s’arrange.)
EUGÉNIE
: Que je crains, mon cher, l’impuissance de vos efforts ! La disproportion est
trop forte.
MME DE
SAINT-ANGE : Ménagez-la, Dolmancé ; songez que j’en réponds.
DOLMANCÉ
: Branlez-la bien, madame, elle sentira moins la douleur, au reste, tout est
dit maintenant
: m’y voilà jusqu’au poil.
EUGÉNIE
: Oh ! ciel ! ce n’est pas sans peine... Vois la sueur qui couvre mon front,
cher ami... Ah ! Dieu ! jamais je n’éprouvai d’aussi vives douleurs !...
MME DE
SAINT-ANGE : Te voilà à moitié dépucelée, ma bonne, te voilà au rang des femmes
; on peut bien acheter cette gloire par un peu de tourment ; mes doigts,
d’ailleurs, ne te calment-ils donc point ?
EUGÉNIE
: Pourrais-je y résister sans eux !... Chatouille-moi, mon ange... je sens
qu’imperceptiblement la douleur se métamorphose en plaisir... Poussez !...
poussez !... Dolmancé... je me meurs !
DOLMANCÉ
: Ah ! foutredieu ! sacredieu ! tripledieu! changeons, je n’y résisterais
pas... Votre derrière, madame, je vous en conjure, et placez-vous sur-le-champ
comme je vous l’ai dit. (On s’arrange, et Dolmancé continue.) J’ai moins de peine
ici... Comme mon vit pénètre !... Mais ce beau cul n’en est pas moins
délicieux, madame !...
EUGÉNIE
: Suis-je bien ainsi, Dolmancé ?
DOLMANCÉ
: À merveille ! Ce joli petit con vierge s’offre délicieusement à moi. Je suis
un coupable, un infracteur, je le sais ; de tels attraits sont peu faits pour
mes yeux ; mais le désir de donner à cette enfant les premières leçons de la
volupté l’emporte sur toute autre considération. Je veux faire couler son
foutre... je veux l’épuiser, s’il est possible... (Il la
gamahuche.)
EUGÉNIE
: Ah ! vous me faites mourir de plaisir, je n’y puis résister !...
MME DE
SAINT-ANGE : Pour moi, je pars !... Ah ! fouts !... fouts !... Dolmancé, je
décharge !...
EUGÉNIE
: J’en fais autant, ma bonne... Ah ! mon Dieu, comme il me suce !...
MME DE
SAINT-ANGE : Jure donc, petite putain !... Jure donc !...
EUGÉNIE
: Eh bien, sacredieu ! je décharge ! Je suis dans la plus douce ivresse !...
DOLMANCÉ
: Au poste !... au poste, Eugénie ! Je serai la dupe de tous ces changements de
main. (Eugénie se replace.) Ah ! bien ! me revoici dans mon premier gîte...
montrez-moi le trou de votre cul, madame, que je le gamahuche à mon aise... Que
j’aime à baiser un cul que je viens de foutre ! Ah ! faites-le-moi bien lécher,
pendant que je vais lancer mon sperme au fond de celui de votre amie... Le
croiriez-vous, madame ? il y est entré cette fois-ci sans peine !... Ah !
foutre ! foutre ! vous n’imaginez pas comme elle le serre, comme elle le
comprime !... Sacré foutu dieu, comme j’ai du plaisir !... Ah ! c’en est fait,
je n’y résiste plus... mon foutre coule... et je suis mort !...
EUGÉNIE
: Il me fait mourir aussi, ma chère bonne, je te le jure...
MME DE
SAINT-ANGE : La friponne ! comme elle s’y habituera promptement !
DOLMANCÉ
: Je connais une infinité de jeunes filles de son âge que rien au monde ne
pourrait engager à jouir différemment ; il n’y a que la première fois qui coûte
; une femme n’a pas plutôt tâté de cette manière qu’elle ne veut plus faire
autre chose... Oh! ciel! je suis épuisé; laissez-moi reprendre haleine, au
moins quelques instants.
Mais où vas t'il chercher toutes ces méchancetés?
RépondreSupprimerL'épreuve est de taille! se souvenir, avoir la voix claire et posée, penser à sa tenue et stature, être ornée d'un bijou intime...devant témoin...être punie si besoin est devant témoin? par le témoin?
Y a de quoi perdre la tête. Mais peut être qu'il est plaisant de la perdre?
Fantasme numéro 10 (être une petite souris).
Oui, tout ça et plus encore... grand sourire.
SupprimerEtonnant comme une voix peut se serrer et s'assécher, la pensée se dissoudre dans l'everest de l'épreuve et les punitions qui s'accumulent alors que l'entrecuisse coule d'une source complaisante...
Une petite souris? je vous verrais plutot "diplomante" pour ma part, alignée avec d'autres vilaines sur des chaises en assistant silencieuse au passage des autres avant votre propre audition...
Bien entendu pour couper court à la "foire" que les garces pourrait mettre pendant l'audition, le jury se verrait dans l'obligation de mettre un baillon boule à chacune et de l'attacher à sa chaise....
what else.
Votre audition me rappelle les fameuses Hysterical literature: https://www.youtube.com/watch?v=PQuT-Xfyk3o
RépondreSupprimer@Amoureuse, se rosebud n'est-il pas un peu gros pour une petite souris, même gourmande? :D
Oh là...je proposais de venir en tant que témoin...pas de vilaine. Posez vos rosebuds tout de suite et que personne ne bouge!!
SupprimerJe suis armée...j ai deux mains au bout des bras et ça peut claquer sévère!
Bon sinon réfléchissons...la convocation est donc passée donc un billet devrait être en préparation...Monsieur Méchant je vous laisse jusqu au week end. Après je me verrais dans l obligation de dégainer mes mains.
Et je salue le courage de la vilaine!
@ Equilibre, Je ne connaissais pas ces hysterical literatures... j'aime beaucoup l'idée et cet orgasme qui s'invite progressivement.
SupprimerLe contraste entre le sérieux de la situation et des circonstances et l'incongruité des actes...
Cette audition a duré plus de deux heures, en revanche !
@ Amoureuse, dites la craneuse qui dit dégainer ses mains presque aussi vite que sa langue bien pendue, y-a-t-il dans votre environnement un mâle faiteur qui pourrait opérer un petit reset de votre disque dur, apparemment vous avez buggé grave...
SupprimerOui...y a.
SupprimerMais il est attaché au lit avec un baillon boule...je comprends pas trop ce qu il dit...un truc comme "ofeucour ofecour!! Fêtefameè folle!!
Je ne comprends rien!
J'aimerais bien qu'il lise votre prose ici, moaaaa
SupprimerEntre deux bafouillements et quelques larmes (je viens de lui ôter le bâillon quelques instants) il me dit de dire qu'il prendra les mesures nécessaires"...je pense qu'il parle de mon nouveau corset que j'ai vu dans la boutique d'en bas de chez moi....adorable...
SupprimerBon c'est pas le tout, je replace le bâillon en place parce que ses sanglots me fendent le cœur.
Ya des corsets dans la boutique en bas de chez vous ? Je pensais que c'était une échoppe de jeans, moi... Si je me remémore bien...
SupprimerOu alors sous le manteau dans l'arrière boutique ? En ce moment, je sais pas ce que j'ai, mais je suis tres arrière boutique, moi...
Hey Stany! heureuse de vous lire! je vous appelle quand je suis calmée...je sais pas ce que j'ai en ce moment mais je suis un peu énervée :D
Supprimer(et sérieux vous n'êtes pas obligé de témoigner d'un flagrant délit de mensonge...si je dis qu'il y a des corsets...c'est qu'il y en a...capito??)
Bien Madâme. Vous avez raison. Comme toujours.
SupprimerBon Stan, j'ai publié ce commentaire mais je ne serais pa étonné qu'il vienne de la vilaine en question...
SupprimerNon non...il s'agit bien de moi. Elle n'oserait tout de même pas! Toucher aux dinosaures de notre confrérie de Dominants tout de même!
SupprimerJe crois que cette fille ose tout !
SupprimerEt c'est avec admiration et une dose de compassion que je considère l’œuvre disciplinaire totale dont doit faire preuve celui qui s’est lancé à la conquête de son éducation !
Une convocation à une audition du 14 décembre dont l'annonce paraît le 15 courant...
RépondreSupprimerVoilà une mesure délibérément discriminante et discriminatoire à mon endroit, comme à mon envers, me privant du bonheur de m'adonner à un texte, alors que vous n'ignorez rien de mon appétence en la matière.
Faute pour vous de me faire parvenir en temps utile une autre convocation pour une nouvelle session, je me verrais contrainte de saisir le défenseur des droits de cette atteinte manifeste portée au principe d'égalité qui préside au statut des Vilaines.
Une méchanceté... Effectivement...que vous pourriez regretter...méchamment...si l'injustice dont elle s'accompagne n'était pas réparée...
Vous ne laissez rien passer ! ;) ne me mettez pas aux référés !
SupprimerVous avez raté cette audition et vous attendez réparation ! je crois qu'il y a matière à refaire une session, d'autant plus que nous avons en la personne de Stan un jury expérimenté pour les validations nécessaires !
Je vous inscris donc pour les sessions de "sodomite expérimenté"? :p
Vous ne subirez pas la procédure en référé si vous déférez rapidement à ma mise en demeure. Les minutes s’égrènent…
SupprimerJe ne l’ai pas ratée !!! Vous m’en avez exclue, nuance… Je ne rate jamais rien, sachez le !
Expérimenté? assurément ! Qu’il s’agisse de conjuguer gamahucher par le verbe et/ou par le corps…
Vous ne pouviez choisir meilleur assesseur qu’en la personne de ce Cher Stan, dont l’expérience et les méthodes éprouvées, le précèdent.
J'attends...
C'est une idée intéressante d'autant que je vais investir dans un petit accessoire adéquat afin d.elarg... Euh d'approfondir la chosé.
SupprimerQuand le serrurier à son matériel l'ouverture des portes les plus étroites soient-elles ne posent pas de réels problèmes, vous vous en doutez.
Ladyhawke, "une mise en demeure", rien que ça ! vous me la ferez par venir par quelle voie? sourire.
SupprimerBon, Stan va s'équiper (d'ailleurs, il faudra qu'il nous en dise un peu plus sur cette acquisition à venir), Ladyhawke est dans l'antichambre de son audition à venir, on va monter la "Sodomite Academy" !
Bon je me reprends un petit Whisky moi. Sans Sade.... Ben oui quoi c'est un service des eaux, comme Vinci... Comment ça je suis à côté de la plaque ? Ha bon, Sade c'est un écrivain ? A winter Sade of pale... Heu peut-être que je devrais pas reprendre un autre verre.
RépondreSupprimerSade c'est un marquis avec des idées subversives, un peu comme nous donc...
SupprimerEt puis il écrit des mots assez savoureux comme "gamahucher" que j'ai du mal à replacer en société mais je me bats pour... ;)
Cher MM, si vous avez besoin d'un assesseur de qualité ou d'un troisième membre (sic) du jury qui renouvelle et complète votre docte assemblée, sachez que je me ferai un plaisir de juger en toute impartialité les impétrantes qui se présenteront devant vous... Le jour de l'examen, où selon votre convenances
RépondreSupprimerVous me savez compétent. En un mot !
Stan, je serais franchement ravi (apres tout ce temps) de partager un jury à vos cotés. Notre école a besoin d'intervenants extérieurs de qualité.
SupprimerDe plus, LadyHawke a pas mal d'unités de valeur à valider semble-t-il ! ;)
Et pour en venir à vos compétences, elle ne sont plus à prouver.
On pourrait même envisager un session "modèle"...
L'élève nue, dans une position décidée par le jury, équipée de vibromasseurs clitoridien et anal, contrainte à l'immobilité le temps que vous puissiez la mettre en image.... ;)
(ça y est, je m'emballe)
Après dix ans d'échanges complices et parfois acides mais dans le respect que se doivent par essence les grands fauves, il est grand temps. Organisez, mon cher. Je suis disponible à votre bon vouloir. Ce sera ou et quand vous voudrez.
SupprimerEt j'ai grand faim. On s'emballe...
Vous vous emballez…Messieurs...Bien!
SupprimerLes grands fauves se rejoignent toujours autour d'un point d'eau. Alors venez, venez vous abreuver, vous repaître...
Pour ma part, je trépigne d'impatience, et pas seulement, à l'idée d'être ainsi "croquée"...
l'idée de la session "modèle" me plait bien ! ;)
SupprimerDommage que j'aie arrêté le dessin... Mais pas la photo, par contre !...
RépondreSupprimerCe serait pourtant l'occasion de t'y remettre mon ami mais bon, la photo peut faire l'affaire, il faudra prendre le temps pour les réglages. ;)
SupprimerEt puis on se fera assister d'une soubrette, genre WHY NOT (s'il le laisse sortir de l'asile quelques heures). Il nous reglera la lumière, portera le matériel et ira nous chercher des cafés, je crois que ce petit chou se languit de nous servir ! Moi, il m'écrit tous les jours son envie et son admiration, le brave... :p
et tu as tapé tout ce texte tout seul ?!! quelle abnégation pour arriver à ses fin. on n'y pense pas assez quand même à tout ce travail en amont, en aval, en fin de comptes...
RépondreSupprimerpar contre, j'imagine que la feuille d'appréciation provient d'un exam assez banal et ce qui m'amuse le plus c'est l'idée de l'avoir détourné ainsi et le chemin tortueux (ou tordu, ou pas, voire évident) de cette idée
bref, en tout cas c'est stylé comme didascalie, ce qui est rare !
(cela dit, vas-t-on toujours au bout de l'examen ?)
pour les niveaux intermédiaires, avancé et accompli... ça donne un challenge à imaginer l'épreuve mais pas dans la même configuration donc je vais garder les idées de côté
B
Tapé le texte de Sade?
SupprimerDites-donc, vous savez qu'aujourd'hui il y a un truc extraordinaire qui s'appelle le "copier/coller" et qui fait économiser pas mal de temps.
J'ai beaucoup d'abnégation pour ma petite entreprise mais je l'ai dotée d'une licence Microsoft qui fait que word et excel (entre autres) n'ont plus de secret pour moi et que même les tableaux d'appréciation ont été faits par votre serviteur ! ;)
L'audition a été menée jusqu'au bout (si je puis dire :p) comme c'était prévu et jusqu'à l'obtention du diplôme.
Elle a duré 2h15 et a débouché sur une soirée de débauche, une nuit de travaux pratiques ainsi qu'une matinée de relaxation.
Notre académy tient à maintenir son standing !
Pour les niveaux intermédiaires, nous avons un module très complet avec des épreuves pratiques, une mise en situation publique et la familiarisation avec le froid (connaissez vous les sensations d'un plug ayant séjourné dans le réfrigérateur pendant un temps précis? ;)
Je veux bien m'inscrire uniquement sur la matinée de relaxation. Le reste m'épuise par avance.
SupprimerPour ma part je préfère un cornet glacé (que je lècherai consciencieusement en regardant les vilaines se faire méchamment houspiller) plutôt qu'un plug réfrigéré...mon cul n'est pas une patinoire.
De toute façon je doute largement être sélectionnée pour la prochaine cession...je n'aime pas lire la peur dans les yeux des Dominants...cela me déçoit à chaque fois.
Je vais vous en faire sucer, moi, du cornet !
Supprimeret vous pourrez le lècher consciencieusement, les mains attachées dans le dos (je crois qu'il a de la ressource pour cela!).
Et, puisque vous n'aimez pas les plugs (et pour satisfaire à votre demande), vous aurez un glaçon dans le sexe à la place ! nonméhoooodesfois
OOhhh....mais qu'est ce qu'il vous arrive Monsieur Méchant....vous êtes tout rouge et écumant...caaalmez vous...voilà, voilà...respirez bien...(mais c'est qu'il va nous péter une durite le cornetto!)
RépondreSupprimerCELA SUFFIT mademoiselle, vous dépassez les limites!
SupprimerDepuis vendredi, vous provoquez Monsieur Méchant, vous usurpez l'identité de Stan, et vous venez de manquer de respect à Monsieur Méchant. Je vous avez prévenu, vos affronts répétés et votre insolence ne resteront impunis! Le niveau de la punition vient d'augmenter sérieusement!
En attendant, présentez vos excuses, publiquement, à Monsieur Méchant, à Stan et aux lecteurs de ce blog que vous avez outragé. Immédiatement!
Aaaaah merci, une reprise en main s'imposait, tout comme une punition à la hauteur des affronts.
SupprimerJe ne doute guère que vous saurez laver ses affronts répétés sur l'autel courroucé d'un châtiment d'exception...
Mon cher ami et néanmoins confrère, vous avez raison et la personne a poussé la chosé jusqu'à m'en avertir ensuite par un petit message sur mon portable, rieur et moqueur genre "je m'excuse, hein..." mais visiblement sans cette réelle contrition qu'on serait en droit d'attendre de la part d'une vraie vilaine. Notons aussi qu'elle se croit à l'abri dans sa campagne maritime et qu'elle croit encoré que les 500 km qui nous séparent la mettent à l'abri d'une de ces fessées qui comptent... Je pourrais lui rappeler que j'ai pourtant déjà fait le trajet...
RépondreSupprimerla Certes dans une démarche purement amicale et affectueuse loin de toute équivoque et jeu de mains. Mais moi aussi je sais sévir et elle a pris l'habitude de faire mine de l'ignorer... Un jour viendra...
Un jouuuuuuur mon prince viendraaaa,
Supprimerun jouuuuuur il me fesseraaaaa
troussée sur ses genoux en colèèèère,
il m'en collera une sacrée sévèèèèère
Rien de mieux que Noel pour enguirlander une vilaine !
"Mon cul n'est pas une patinoire..." J'aurai tout lu de vous, décidément... Je m'étouffe de rire devant cette phrase qui restera dans les annales.
RépondreSupprimerSans jeu de mot oiseux, vous savez bien que ce n'est pas du tout mon genre.
"Mon cul n'est pas une patinoire..."
SupprimerJe croyais que c'était ce qu'avait déclaré, le lendemain de sa nuit de noce, la femme de Candeloro...
Me voici donc acculée...
RépondreSupprimerEt voici donc ma piteuse condition de vilaine mise à l'épreuve
Rieuse pourtant je l'étais dans ma démarche...incomprise...tant pis!
Demandez moi de m'excuser la tête baissée et les joues rouges...
Et bien voici : je vous demande pardon à tous et toutes.
'Acculée', oui !
SupprimerEt estimez-vous heureuse, à quelque lettres près, cela aurait pu être pire... :p
Poum poum poum...si je puis me permettre, elles sont un peu expédiées ces excuses, Mademoiselle Am...
SupprimerAcculée. C'est très Vermot tout ça.
SupprimerY est j'ai enfin compris le sens de la lecture... Trop forte, Am'. Mais, ma belle insolente, j'ai le sentiment que pour ça (et d'autres choses), tu vas prendre cher !
SupprimerRapport lundi !
Si je ne donne pas de news lundi...appelle la peau lisse.
SupprimerSur le pont au cœur de la brigade des fesses. Le RAIDE. Il y aurait des risques d'attentats cutliers ce dimanche dans ta region et on se doit d'être vigilant pour prévenir tous les risques inhérents, on a de la biafine pour réparer et je suis volontaire pour la passer personnellement si on arrive trop tard !
SupprimerC'est que t'arriverais PRESQUE à me faire peur...
SupprimerMais je crois que c'est l'inconscience qui me sauve...
Ne me mettez pas trop de pression...je vais plus oser faire le voyage!
Tu parles !...
SupprimerVous en avez bien trop envie pour reculer. Et puis si quand il avance madame recule, comment veut-elle qu il....
cher MM, il est des sensations que l'on a pas besoin de "connaître" pour savoir... et je parle à un connaisseur averti, n'est-ce pas ?
RépondreSupprimerAaaah, si vous allez par ce chemin et que vous poussez... le débat sur le terrain sémantique, il est clair qu'à défaut d'avoir expérimenté dans ma chair les effets de ce bijou tout juste sorti du réfrigérateur, je n'ai eu que l'occasion d'en évaluer les effets sur une demoiselle qui l'avait mérité, en guise de punition.
SupprimerQuelle ne fût pas ma surprise quand m'informant des effets que j'espérais punitifs de ce joujou, sa récipiendaire m'informa qu'elle avait pris un plaisir paradoxale à endurer se remise à température corporelle....
Ah il faut le mettre au fridge ? Mince,il a été utilisé tel quel au sortir de son petit sac de tissu noir. D'ailleurs, choisi trop petit malgré les dénégations de la dame qui le trouve "énorme" (mais elle dit pareil de mon; de ma, euh... bref)) il n'a pas tenu bien longtemps là où il était placé.
RépondreSupprimerTrop de KY ? La prochaine fois, ce sera juste avec ma salive.
Voilà !
Le mettre au fridge est loin d'être un passage obligé !
SupprimerQuant à la taille, c'est toujours un dilemne, c'est comme une bague !
(il faut faire des essayages ou alors prendre des mesures :p)
Il n'a pas tenu?
Aaaah tout ces rosebud largués après une liaison douteuse en plein restaurant !
(KY, je ne connaissais pas, grace à mon ami google, je connais ! )
Le KY est le meilleur lubrifiant que je connaisse. De loin.
SupprimerVendu comme ça, on ne peut que l'essayer... ;)
SupprimerIl y en a en pharmacie. Ou alors chez Concorde, par exemple. L'avantage est qu'il reste tres constant sans sécher ni devenir désagréable à l'usage. Par contre en mettre pour l'intromission d'un rosebud n'est pas top, le truc ressort tant ça lubrifie !
Supprimerj'imagine la scène de crime...
SupprimerJe confirme pour le KY. C'est utilisé par les toubibs.
SupprimerOK, vendu !
SupprimerJ'ai toujours été médiocre aux oraux, soubrette n'y pensons même pas mais faire partie d'un jury... ah ça reste un fantasme à réaliser.
RépondreSupprimerEt puis j'ai tout ce qu'il faut déjà niveau rosebud :-)
Mais j'ai très envie de vous prendre, moi !
SupprimerEnfin comme membre du jury, je veux dire....
Mademoiselle aurait-elle un petit tempérament voyeur?
La liste de mes vices serait trop longue... mais l'envie de passer de "l'autre côté" m'effleure parfois.
RépondreSupprimerQuelles sont les qualités requises ?
Raffinement, subtilité, érudition, sérieux, self-control, autorité, pédagogie, rigueur, fermeté !
SupprimerEt si en plus vous avez un beau cul, le président du jury va adorer !
Je plus soie....
SupprimerMais alors si c'est ce qu'il faut pourquoi vous me mettez d'office au rang des vilaines alors que j'ai demandé (gentiment en plus) de faire partie de ce jury? Je pourrais même vous faire parvenir des lettres de recommandation si besoin est...
RépondreSupprimerY a du favoritisme dans l'air moi je vous l'dis!!
ben envoyez moi une photo de vos fesses et je vous dirai si vous êtes éligible... :p
SupprimerSi je peux me permettre. Pour connaître un peu la personne, je peux attester qu'elle l'est pleinement... Éligible, je veux dire.
SupprimerOui mais avouez qu'elle a un petit coté "vadorien" avec son incapacité à tenir sa langue et son impétuosité... ;)
SupprimerEt si pour une fois vous vous intéressiez davantage au QI Plutôt de savoir si j ai un Q haut?
RépondreSupprimerAvec toutes les candidatures photesques que vous avez du recevoir...y aurait de quoi retapisser votre salon!
Alors une de plus ou de moins..Msieur quoi...soyez sympa...et je promets d être sage pour les trois billet à venir... :0)
Voilà!
Supprimerqu'est-ce que je disais, la petite fille de Dark Vador !
Euh...après réflexion t es pas du tout obligé de mettre le dernier com Luc.
RépondreSupprimerJ avais plus trop le droit de commenter ce billet. Me suis fait prendre encore par un petit excès de fierté...
Mais tu pousses aussi hein??
Alors on oublie...parce que là mon cul va pas supporter la charge...
Mais....j ai dit ton prénom sur le dernier com!! Il ne fallait pas le publier!
SupprimerCet élan de réalisme, qui accompagne ce "Mon cul va pas supporter la charge" parfaitement imagé, valait bien cette petite indiscrétion...
SupprimerBon...ok...j ai compris la leçon...on efface tout et je ferme ma bouche.
RépondreSupprimerje crois surtout que le leçon n'a pas encore commencé, moi.
SupprimerFaudra prévoir de l'arnica, à mon humble avis...
Amoureuse, vous ne savez pas vous arrêter, je vais donc vous y aider...
RépondreSupprimerAh, Sel de G se manifesterait-il enfin ? Des preuves imagées de la correction méritée à venir seraient un plus appréciable, vous savez. Parce que là, ça fait un moment qu'elle mérite, la dame (qui, non, nest pas de Haute-Savoie...) ! J'adorerais assister à la séance, au passage... S'il y a un jury de qualité...
SupprimerJe suis bien d'accord avec Stan: moi aussi je veux voir des preuves imagées !! Non parce que, vu l'effronterie de la demoiselle, on est en mesure de se demander si le traitement du "monsieur très en colère" est efficace...
SupprimerJe plussoie, une photo vaut parfois tous les grands discours ! ;)
SupprimerBon allez Mademoiselle... Je vous pardonne tout...vous êtes tellement adorable et mignonne...oubliez l'arnica et venez tranquille sans trembler...je serai le plus doux des hommes.
RépondreSupprimerGaulée, vilaine !!!!!
SupprimerMerci Monsieur...vous êtes trop gentil. Un joyeux Noël à vous!
RépondreSupprimer(Vous vouliez une vilaine...faut toujours se méfier de ce que l on souhaite :p )